Hoje eu olhei pela janela do meu quarto para avistar a rua, e vi crianças brincando. Apenas brincando, sem preocupações, sem responsabilidades, sem dores. E me bateu saudade, saudade de quando eu era apenas uma criança frágil e indefesa que era protegida por todos, saudades de quando brincava e corria o dia todo, saudades que quando me sujava toda na rua e tomava leite quente todos os dias antes de dormir, saudades de adormecer no sofá  e ser carregada pelos braços fortes e protetores de meu pai herói até a cama, saudades de ouvir minha mãe cantar e contar história de princesas para me fazer pegar no sono, saudades de quando não havia malícia em minha mente e eu inocentemente acreditava em finais felizes e contos de fadas, saudades de quando tinhas vários amigos, e brincava com eles todos os dias de pega-pega, pique-esconde e diversas outras coisas, saudades de quando ia a casa de minha vó, e comia todas aquelas gostosuras que só ela sabia preparar, brincava de boneca e ‘casinha’. Saudade, apenas saudade, eterna saudade. Hoje tudo está diferente, há malícia e ás vezes maldade em minha mente que antigamente era tão pura, meu coração tão nobre e frágil foi despedaçado, os textos que antes era sobre joão e maria hoje são sobre mim mesma e minha diversas -e aparentemente eternas- dores, hoje as palavras doces foram substítuidas por palavras ásperas ditas em tom grosseiro, o “felizes pra sempre” hoje não passa de um clichê mentiroso usado para iludir, os amigos diminuíram e não sei se são verdadeiros, minha aparência fragil e doce foi trocado por uma máscara de garota má, durona, e blasé, a garota que era protegida por todos hoje é julgada e se esconde em seu quarto para chorar. Saudade, tanta saudade de um tempo que nunca mais irá voltar, queria poder voltar no tempo e re-viver, implorar pra não crescer, eternizar aquela maravilhosa época sem complicações, tão diferente de minha época atual. Época em que eu corria para os braços de minha mãe, e desabava em lágrimas por causa meu joelho ralado, devido ao tombo de bicicleta. Época em que meus sonhos eram ser professora, princesa, ginasta ou atleta. Hoje meu único sonho e apenas ser feliz. Feliz de verdade, sem sorrisos forjados para encobrir a dor, ou “eu estou bem” mentirosos, feliz de verdade, com alguem que me ame e uma casinha aconchegante. Alguém que me ame.. Ah, isso eu não abro mão, meu eterno sonhos de criança. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) 

Perante ao espelho, olho para o meu próprio reflexo e não me reconheço mais, a garota que eu vejo no espelho não é a mesma que habita dentro de mim. A garota do espelho é sorridente, e aparentemente forte e feliz. E a garota dentro de mim? Ah, pobre menina. Ela está tão machucada, tua alma está atormentada, implorando e clamando por um pouco de paz e serenidade, o coração está multilado, remendado e precisando de sentimentos verdadeiramente reais, sua mente vaga na má sucedida intenção de encontrar uma lembrança que não lhe traga dor, amargura ou saudade, já o corpo sofre as consequências de toda essa confusão, e carrega marcas da dor que talvez nem o tempo será capaz da apagar. As coisas andam tão confusas dentro dela, dentro do pobre coração angustiado, e os sentimentos estão mais confusos do que qualquer outra vez. Sabe como é andar numa corda bamba? E qualquer vento ou até mesmo a brisa te faz perder o foco e balançar? Ela está assim, tentando ser estável e tolerável, mas uma pequena palavra que vem como o vento, lhe arranca a paz, leva a passageira tranquilidade e traz raiva e ás vezes tristeza, profunda tristeza. Isso ás vezes é tão confuso, tão estranho, mas é apenas ela lutando pra arrumar a bagunça que se faz dentro dela. O interior todo bagunçado, confundido, enganado, porém, ela deve e tem de resistir, não pode e muito menos deve se render, não depois de tudo que ela passou, depois de tantas lutas. Ás vezes é dominada por tamanha angústia, outrora nostalgia, ela chora e apenas busca por amparo, sente falta de braços cheios de calor e afeto a te envolver enquanto se perde dentre sua memória, lágrimas e soluços. Pobre menina, pequeno anjo jogado ao canto escuro. Ela chora sozinha, outrora em seu quarto, outrora escondida num canto, longedo campo de visão de qualquer pessoa que possa vê-la chorar e julgá-la por teus atos. Ah, frágil e vulnerável pequena, quão imenso é o abismo diante de seus pés, ela está prestes a se jogar, mais um pequena -e para os outros inútil- palavra será capaz de empurrá-la pra dentro do imenso abismo, onde ela realmente irá se entregar a amargura e dor. Oh, querida princesa, porque chorás? Chora pois sente falta de afeto, sente falta de alguém ao seu lado nos dias chuvosos, sente falta de alguém que a abrace e a tranquilize, sente falta de alguém pra assistir com ela uma dessas comédias românticas enquanto come pipoca e brigadeiro, sente falta de alguém que a acorde ás 3 horas da madrugada com uma sms, sente falta de alguém que a ligue e diga que estava com saudade, sente falta de beijos na testa e “eu te amo” verdadeiros, sente falta de ser surpreendida, mas não somente com presente, mas também com gestos que demostrem afeto. Chorás porque nem sempre é orgulho para os pais, chorás porque nem sempre ajuda aos amigos, chorás porque não se acha bonita, chorás porque se sente sozinha, chorás porque está angustiada, chorás porque teu pequeno e frágil coração foi despedaçado. Chorava, chora, chorarás. Será que um dia toda esta confusão dentro de mim será desfeita? Será que um dia acharei alguém disposto -e com paciência suficiente- para montar o imenso quebra-cabeças de 500 peças e a aparentemente impossível incógnita que sou? Pobre pequena, com a mente cheia de medos, angústias e indecisões. Ah, menina. Acalma-te este teu coração, com o tempo tudo se resolve, um dia a brisa vem e desata este nó, um dia vem o vento e leva consigo os teus problemas. Apenas.. acalma-te. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) 

E então já era de noite, e eu decidi re-viver. Fui á cozinha e preparei uma xícara de café —daqueles que minha mãe fazia quando eu era pequena—, peguei minha coberta e fui pro quarto da minha mãe. Ela me estranhou lá, e estranhou muito mais quando deitei a cabeça em teu colo. E então eu lembrei o quão valioso na minha vida aquela mulher é. A mulher que me amava quando eu ainda era apenas um sonhos, me aguentou 9 meses em tua barriga, te engordando, te causando dores, e mesmo assim ela me amava cada dia mais, a cada chute, a cada mês, a cada ida ao médico, a cada roupa que ela comprava. Ela acariciava tua barriga enorme que com o tempo dificultou que ela executasse algumas tarefas, e sorria. E sabe porque é que ela sorria sempre que olhava pra sua enorme barriga? Porquê ela é louca. Louca de amor, amor de mãe, que só irei entender quanto olhar a minha barriga, quando tiver os meus filhos, então vou entender e sentir esse amor louco que só as mães tem. Essa mulher quando morreu de dor pra mim poder vir á este mundo, e chorou de alegria quando me viu pela primeira vez, e mesmo que eu estivesse encoberta de sangue e com a pior  face do mundo ela me chamou de linda. Ela esteve sempre ao teu lado. O teu primeiro dia, na primeira escolinha, você se lembra? Não, né? Pergunte a ela, ela irá lembrar, e te contará detalhes daquele dia. E a tua primeira formatura? Ela chorou, se emocionou e aposte, ela estava cheia de orgulho, mesmo que você soubesse apenas pintar e fazia rabiscos numa folha falando que era desenhos e dava á ela, e ela dizia com todo o entusiasmo que era o desenho mais perfeito do mundo. Ela te apoia em tudo, e faz de tudo para realizar teus desejos, comprar o que você quer. Ela chorará quando você se formar, e estará cheia de orgulho mais uma vez. Pense, quantas noites de sono você não arrancou desta mulher? Foram muitas. Minha mãe, minha rainha, minha diva. O que seria de mim sem você? Minha inspiração, meu exemplo. Você lutou, e venceu. E eu te  peço desculpas, te peço perdão. Perdão pelos momentos de preocupação, pelas lágrimas, pelos desgostos, pelas vergonhas. Por tudo, mãe. Eu posso não ser a melhor filha do mundo, e nem vivo te dando orgulho todos os dias.. mas eu tento, eu juro que tentos ser a melhor filha possível, a melhor filha do mundo, pois você merece. Você é a melhor mãe que alguém pode ter, é a melhor pra mim, eu nem sei se mereço tanto, Deus foi generoso demais comigo. Será que mereço mesmo, uma mãe tão maravilhosa, linda, e quase perfeitamente? Mãe, eu te amo demais, vou é tudo pra mim nesta terra, e não me imagino sem você. Eu te amo demais, cada dia mais, cada hora, a cada batida do meu coração eu te amo mais. Minha rainha. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) 

Um sentimento confuso, encoberto por felicidade e flores mas traz no teu interior uma intensa dor e nostalgia. Amor deixa bobo, invade sua mente retirando toda e qualquer lembrança, e preenche com apenas um único nome. O amor nos arranca noites de sono, invade nossa mente com sonhos e planos e em nossa face só se encontra aquele sorriso tolo e altos suspiros. Incrível como no começo o amor é somente felicidade, clichês românticos pra lá e pra cá, um verdadeiro mar de rosas, principalmente quando é o primeiro amor. Mas isso acaba um dia, não é pessimismo e muito menos dor de cotovelo, é a mais pura e sincera realidade, amor de verdade está quase em extinção no mundo cheio de mentiras em que vivemos hoje. E depois que acaba as flores, você que mais se doou, mais lutou pra tudo não desmoronar, você que amou por dois é que irá sofrer, chorar e se afundar na —aparentemente eterna— nostalgia. Então você passa por fazes. Você chora o que tem de chorar, se lamenta, faz drama, sente saudade, e depois se revolta, desacredita do amor e de tudo que aparentemente é lindo, suspeita de verdades e cai novamente em mentiras. Então você se renova, e se levanta como um verdadeiro arranha-céu, e então seu coração remendou-se e esse é o erro, remendar-se totalmente. Quando as cicatrizes são maiores, você acredita menos e se apega menos, e ama menos, e sofre menos. E essa é a ordem -pelo menos pra mim-, sentimentos cada vez menos. Amar menos, dor menor. Não acredito em pra sempre, pelo menos não pra todos, pra alguns da certos, porém, pra outros não. Pra curar a dor de um amor, somente outro. Dor em cima de dor, decepção em cima de decepção. Nós não escolhemos amar, mas se pudéssemos será mesmo que o negaríamos? Somos fracos, e totalmente vulneráveis quando se trata de amor. Somos humanos, e não sabemos amar, apenas tentamos em meio á atos absurdamente masoquistas. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) 

“Eu gosto do frio, apesar da solidão e tristeza que eles trazem. Eu gosto de dias chuvosos, dias em que você senta, olha pela janela, observando as gotas caírem e começa a pensar, re-pensar,  recordar. Dias em que você para pra pensar na vida, em tudo o que passou, e em tudo o que pode passar. Se lembra das quedas e também de quantas vezes já se levantou, se lembra das humilhações, mas também das diversas vezes que não se deixou abater, se lembra das decepções e noites de tristeza, mas também dos diversos dias alegres. Eu gosto de parar pra pensar, pra refletir, isso te fortalece, toca na alma, te encoraja e te lembra o quão forte tú és.  Forte por sofrer calado, e ainda sorrir pra quem te magoou, forte por seguir em frente, e desapegar-se do passado sombrio e nostálgico. Forte por não se deixar abalar, forte por seguir em frente, forte por enfrentar medos, ultrapassar muralhas, e.. vencer, superar. Dias de chuva e frio, são verdadeiros dias de reflexão, dias pra tentar colocar em ordem cabeça e coração.” — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) 

Ainda está vivo na minha memória, todas as suas falsas promessas e juras de amor, todos os nosso planos pra um futuro perfeito. Me lembro dos teus olhos lindos que me fascinaram, e do seu sorriso que iluminava todo o meu dia. Eu sonhava com você todas as noites, deitada eu imaginava o dia do nosso casamento e os nossos filhos correndo pela casa. Meu anjo sem asas, meu príncipe, meu eterno romeu. Todas as suas sms na madrugada, todas as nossas conversas no msn, e pessoalmente, todas as lembranças que tenho me trazem saudade. Eu queria ser seu anjo da guarda, sua princesa, sua julieta, mas você destruiu com as próprias mãos nosso futuro perfeito. Ah garoto, porque? Me diga.. porque me destruir assim? Ah, querido, porque me iludir com todas aquelas bobagens clichês, se sua intenção sempre foi me largar aqui solitária? Hoje só restam cartas e fotografias, lembranças de um tempo que não volta mais. Eu espero que você encontre outra pessoa e seja feliz com ela, já que pra você, nunca fui boa o suficiente, ao ponto de ser capaz de te fazer feliz como você sempre quis. Não se preocupe comigo, pois eu vou ficar bem, eu tenho que aceitar isso querendo ou não. As horas já não passam mais, o relógio já não está mais ajudando. Creio que essa dor um dia vai passar, as noites obscuras sem você vão passar, o meu dia sem seus sorrisos vão passar, tudo isso um dia vai passar. Mas acredite eu nunca mais serei a mesma pessoa, você me despertou, sim, despertou, despertou um lado mais frio de mim, não que eu nunca mais irei sentir esse tal de “amor”, mais é que agora vai ser diferente. Não vou mais acreditar em qualquer clichê que me dizem, em qualquer eu te amo, em qualquer confie em mim. Me embebedei de nostalgia, me lancei nos braços da solidão, te perdi. Porque deveria continuar a sorrir? O motivo da minha alegria já deve estar nos braços de outra. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos) and Taína Tavares (umadosededepressao)

Então eu fui, peguei meu barco e fui pro mar, sozinha, á remar, adentrando na imensa bruma e escuridão. Eu remei, remei, e remei. Sem ninguém ao lado pra remar comigo, eu fui sozinha, só com a minha coragem. Adentrei no mar, temendo tempestades, temendo fracassar. Eu não podia, não poderia fracassar de novo, eu fui á diante. Em frente, avante, prossiga. Eu não vou desistir, e se o mar tentar me submergir, eu volto á tona, eu caio e levanto. A tempestade vem chegando, se aproximando, eu estou temendo, com medo de naufragar, e o meu destino ainda está longe. E seu eu cair no mar, eu não me importo. Encaro como uma oportunidade de aprender a nadar. Coletes pra quê? Vou em frente, enfrento, atravesso o mar a nado e não me canso. Eu não vou fracassar, não agora, não depois de tudo, de tanto. Eu vou lutar, eu vou em frente, eu enfrento. — Daphne Gomes. (procurando-sonhos)

“Hey, meu melhor amigo. Você é mais que amigo, você é um anjo. Sem asas, mas um anjo. Eu lembro até hoje do primeiro dia que te vi, e da nossa primeira conversa, ainda eramos inocentes crianças. Você é tão importante, cara, você não faz ideia. Desculpe se ás vezes atinjo você com minha mudanças de humor, e stress. Todas as vezes que você puxa meu cabelo, e fica me atormentando com uma caneta, ou quando fica me batendo e me olha com uma cara de pau e um meio-sorriso amarelo e cínico e diz “você não gosta de massagem?” Você é o melhor, cara. Eu assumo, eu confesso, eu morro de ciumes de você. Morro de ciumes quando me fala de suas outras amigas, ou quando cumprimenta alguma delas com um beijo na minha frente. Eu bato o pé, eu digo que não, mas no fundo eu estou morrendo de ciumes. Eu acho que já me acostumei com as piadinhas, pessoas caçoando coisas do tipo “hmm, olha lá o casal” ou perguntando se nós namoramos. Negamos e rimos, é engraçado pra mim. Será que ninguém entende que homem e mulher conseguem ser amigos sem interesse? Enfim, eu não me importo mais. Seus olhos verdes me fascinam, e olho de propósito no fundo dos teus olhos só porque sei que isso te deixa sem graça, te peço pra arrepiar o cabelo, e fazemos no meio da aula nosso “toque” idiota. Eu sou protetora, e é como sempre digo, não vou te deixar namorar uma garota qualquer, ela tem de ser especial, como você. Nós rimos o dia todo, e suas piadas idiotas me arrancam sorrisos bobos,e até mesmo sua voz é engraçada, e a sua preguiça me espanta e vira piada. Você não gosta de vampiros, e nem da minha novela, mas tudo bem, eu respeito. Eu só queria dizer que você é especial, e eu te amo. Você não é um garoto qualquer, não é mais um. Você é especial, você é.. meu melhor amigo, o melhor amigo do mundo.” — Daphne Gomes. (procurando-sonhos)

Eu nunca acreditei no amor, sempre achei enjoativo demais gente apaixonada, repugnante. Abominava garotas correndo atrás de caras e achava tolas as que choravam por eles. Acho que é porque sou filha de pais separados, minha mãe nunca teve muita sorte no amor, já foi magoada demais, e hoje eu tenho medo disso. Amar é se doar, amar é sofrer, amar é suicídio. Pessoas carentes de companhia pra verem romances água com açúcar, e necessitadas de companhia na sexta a noite, cartas de amor, declarações, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá, ou ah, desliga você primeiro.. e depois que separam só lembram dos defeitos. Eu sempre preferi fugir do amor, -como se isso fosse possível- não queria me ver presa á algo que nunca acreditei, não queria virar uma cinderela melosa e apaixonada, seria ridículo. Eu nunca gostei de escrever sobre amor, garotas sonhadoras e que acreditavam em finais felizes sempre viraram piadas no meu jeito anti-amor de ser. Talvez eu só estivesse com medo, medo de sofrer, de me apegar. Não sei, eu não gosto de falar de amor, e queria poder escolher nunca vivê-lo, nunca sofrer por ele, se possível, gosto de dormir á noite inteira e não gostaria de ficar com os olhos vermelhos, e usar uma maquiagem carregada pra esconder as olheiras. Não me vejo trocando várias sms melosas o dia todo, nem enchendo os cadernos com um nome e corações. Ás pessoas acham que o amor é só felicidade mas esquecem que com ele vem na bagagem, uma fase -que parece eterna- de dor e nostalgia, que vai acabar com você, quando a felicidade -passageira- passar. Eu sei, eu sou diferente, todas as garotas da minha idade sonham com amor, príncipe e felizes pra sempre, mas eu não. Nunca me prendi a isso, sempre fui muito feliz só, no escuro, com a solidão. Ás pessoa sempre acham que vão viver uma história de amor que termine com “viveram felizes pra sempre”, mas todos se esquecem que a maior história de amor -na minha opinião- terminou com suicídio. —Daphne Gomes. (procurando-sonhos)